Mi diario al público

Es como la sensacion de sentirse seca, ya no hay rabia dentro tuyo aunque la quieras recordar, ni puedes llorar aunque vuelvas a leer tus desgracias escritas, los pensamientos siguen pasando muy rapidos en tu cabeza, tanto que apenas puedes escribirlos, pero mas lentos que antes...era peor. Ahora siento pena por él, no puede ser que de nuevo sienta pena, ya no siento esas ganas de gritarle, hasta mi cabeza me dice que vuelva a hablarle, y que escuche lo que me tiene que decir y si hago eso terminare creyendole de nuevo, ya lo se... porque que sienta pena de él, me dice eso. Volveré a pensar que me tratará mejor... ya no deb creer en eso que me dice esta estupida cabeza y mis impulsos.

Quiero salir de aqui, de mi cuarto, de mi casa, ..me cuesta demasiado cruzar la puerta, no quiero que me escuchen salir. Quiero irme de aquí...estar en otro lugar, con alguien amable o al menos que me de algo de conversacion para sentirme mejor ...y pensé en ese chico, no puedo creerlo de mi! ..si mucho de mi decepcion y debilidad se la debo a él. Claro que quiero superar esto, por eso lo escribo, por eso quiero hablar con alguien. Como pude haber pensado en el como ayuda, como... no tengo la fuerza para enfrentar a casi nadie, tengo problemas con todos los miembros de la casa donde vivo, me odian ...pero por idiotas, ellos realmente son malas personas, no tienen una buena razon para odiarme, son niños mimados y caprichosos, y la otra es una vieja viva, interesada y gritona, ..no puedo hacer como los otros dias, en los que iba a donde queria por mi casa y ellos se salian cuando yo entraba, hasta me alegraba, iba segura y tranquila, ahora no quiero que ni me vean, n...

Estoy muy destruida, toda la autoestima que tenía, o tal vez era muy poca, está en el suelo, por debajo. No quiero ver a nadie, no quiero que me vean mal, no quiero nada, sólo quedarme en un lugar seguro y distraerme con algo, dejar de pensar, duele recordar. Hace una semana exactamente yo estaba increíblemente feliz, demasiado, no me cambiaba por nadie, creo que hasta tenía un brillo en los ojos cuando lo miraba tan enamorada, tan admirada, tan orgullosa, tan dispuesta a defenderlo y a ayudarlo. Desde el domingo me siento una basura, sentí demasiada rabia, demasiada. Quería verlo sufrir mucho me daba rabia pensar que él me culpaba por algo que yo no había hecho, qué podría gritarme, que podía maltratarme, decirme cosas tan horribles y terminar una relación por algo así y sinceramente yo no pensaba que algún momento iba a darse cuenta que me había lastimado realmente mucho, seguía pensando que él...

Necesito hablar muy rapido, y talves diria que preferiria mil veces mas actuar. Me noto muy explosiva, tengo muy poca paciencia casi todo el tiempo al hablar, siento que odio a casi todos, hasta a los animales que me gustaban tanto, los siento molestos, no quiero a nadie a mi lado, a nadie que no me pueda ayudar.. estoy cansada... y si recuerdo mucho algo focalizado ..podria o tener mucho mas odio rabia o llorar por un momento, quiero moverme, quiero algo en lo que ponga mi energia fisicamente,...de repente me pongo obsesiva con algun tema y no puedo evitar todas las emociones que tengo, no quiero estar tranquila tampoco, odiaria estar tranquila, quiero tratar mal a los que lo merecen o aprovecharme de ellos, ...no tengo motivos para sentir compasion con nadie, me imagino muchas cosas en mi cabeza, como gritarle a alguien "acaso has tenido compasion conmigo!!!???" y tirar algo y golpear a la persona que tenga en frente. Tengo muchos impulsos ...se que no son buenos, llevo un...